Como Reconhecer um Relacionamento Abusivo

Você está se perdendo em uma relação controladora e destrutiva? Você acha que seus amigos estão se afastando, enquanto seus familiares dizem que você não parece a mesma pessoa de antes? Antes que você possa recuperar sua individualidade e força, você deve perceber se o seu relacionamento está subtraindo ao invés de somar, e, se for esse o caso, você deve pôr um fim a esse ciclo destrutivo.

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Avalie a relação honestamente. Essa relação é saudável ou lhe faz mal? Tente ser objetivo(a) ao analisar como as coisas mudaram desde que seu relacionamento começou.

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Pergunte a si mesmo(a) se você está em um relacionamento abusivo. Observe a lista abaixo, da Universidade de Virginia, e responda honestamente sem justificar o comportamento do seu parceiro (ou seja, não diga “Bem, ele não é assim o tempo todo” ou “isso só aconteceu uma vez ou duas”). Responda simplesmente sim ou não. Se você responder “sim” para muitas das questões, você provavelmente está em um relacionamento controlador e abusivo.

• Seu parceiro:
  • Faz você passar vergonha na frente dos seus amigos ou família?
  • Desincentiva suas realizações e objetivos?
  • Faz você se sentir incapaz de tomar decisões?
  • Usa intimidação ou faz ameaças para conseguir as coisas?
  • Fala que você não é nada sem ele?
  • A trata rudemente – puxa, empurra, belisca ou bate?
  • Liga várias vezes ou aparece para se certificar de que você está onde disse que estaria?
  • Usa drogas ou álcool como desculpa para dizer coisas que magoam?
  • A culpa por como ele se sente ou age?
  • A pressiona sexualmente a fazer coisas para as quais você não está pronta?
  • A faz sentir como se não houvesse "escapatória" desse relacionamento?
  • A proíbe de fazer coisas das quais você gosta, como passar um tempo com amigos ou família?
  • Tenta impedi-la de partir ou a deixa em algum lugar após uma briga para "ensinar-lhe uma lição"?
• Você:
• Sente medo, algumas vezes, de como seu/sua parceiro(a) irá agir?
• Cria desculpas constantemente para outras pessoas pelo comportamento de seu/sua parceiro(a)?
• Acredita que você poderia ajudar seu/sua parceiro(a) a mudar se ao menos você mudasse alguma coisa em si mesmo(a)?
• Tenta não fazer coisa alguma que causaria uma briga ou deixaria seu/sua parceiro(a) com raiva?
• Acha que, não importa o que você faça, seu/sua parceiro(a) nunca está feliz com você?
• Sempre faz o que seu parceiro quer que você faça em vez de o que você quer fazer?
• Está com seu parceiro porque você tem medo do que ele faria se vocês terminassem? 
• Está com seu/sua parceiro porque você tem medo do que ele faria se vocês terminassem?
• 3 Avalie como seus outros relacionamentos mudaram. O seu relacionamento familiar e as suas amizades repentinamente se enchem de tensão quando o nome de seu/sua parceiro(a) surge? Fique atento(a) se todos aqueles que se importam com você começarem a se preocupar ou estiverem sendo repelidos.
• Essa pessoa traz à tona suas piores ou melhores características? Cada um alimenta o que há de melhor no outro ou você percebeu que suas atitudes mudaram, tornando-se mais parecidas com as de seu/sua parceiro(a), deixando por último sua família e amigos?
• Fique alerta a como ele(a) se comporta com seus amigos e família, especialmente se ele(a) os interrompe, os contradiz ou os trata com desdém. Se você sente necessidade de se desculpar ou explicar o comportamento dele(a), então, existe algum problema.
• Você está percebendo que vem se tornando mais fácil não passar um tempo com as pessoas que você ama há anos do que criar desculpas e justificativas?
• 4 Reconheça sua cegueira em relação aos erros do seu/sua parceiro(a). Amor excessivo não é necessariamente uma coisa ruim. Na verdade, pode até ser necessário e bom; contudo, ele faz com que você fique temporariamente "insano(a)" na primeira parte do relacionamento. Algumas vezes, nossa parte sonhadora faz com que fechemos nossos olhos para sinais de aviso, mesmo que, de algum modo, saibamos que nossos amigos ou familiares têm razão quando dizem que não gostam disso ou daquilo sobre nosso(a) parceiro(a). Pergunte a si mesmo(a):
  • Você se vê pedindo desculpas ou defendendo o comportamento de seu/sua parceiro(a)? Se você fica na defensiva quando alguém questiona seu relacionamento, você provavelmente já está ciente de que existe algum problema ainda não resolvido.
  • Lembre-se de que pessoas em relacionamentos saudáveis, na maioria das vezes, não têm nada a esconder, embora claramente tenham direito a privacidade e não tenham que compartilhar ou mostrar cada detalhe da vida ao parceiro. Na verdade, quando um relacionamento é saudável, seus amigos e familiares normalmente reconhecem que essa pessoa o(a) faz feliz e traz à tona o seu melhor, e ficarão felizes por vocês dois.
  • Perceba se seus planos são continuamente cancelados em favor dos dele(a). Se você está sempre mudando seus planos para fazer o que ele(a) quer ou se está sempre se encontrando com os amigos dele(a).
  • Todos os seus relacionamentos passados foram substituídos por amigos de seu/sua parceiro(a) ou por novos amigos que você fez desde que vocês começaram a namorar? Cortar seus laços com as pessoas que você conhecia significa que seu/sua parceiro(a) fez dele(a) o centro do seu universo.
  • 5 Esteja atento ao que as outras pessoas pensam de seu/sua parceiro(a). Quando você está falando com amigos em comum, eles já disseram alguma coisa sobre seu/sua parceiro(a) que fez você parar e dizer: "O que? Mas ele disse outra coisa para mim, acho que você entendeu errado". Então, você descarta a ideia de que o que seus amigos ouviram era verdade. Isso é um sinal para começar a se preocupar.
  • • Quando você está sendo controlado ou manipulado, isso geralmente se dá através de meias verdades ou omissões, não por mentiras descaradas. Há apenas "estranhezas" o bastante para fazer você parar e pensar, mas não tantas a ponto de levá-la a reavaliar todo o seu relacionamento.
    • Se isso acontece com frequência, pare e lembre a si mesmo(a) de que essa não é a primeira vez que você teve essa reação. Comece a analisar as discrepâncias entre o que seu parceiro disse e o que seus amigos disseram. Chame seu parceiro e seus amigos para se confrontarem, e, se as respostas dele não forem satisfatórias, está na hora de avaliar sua relação de modo mais sério. E não atrase a sua análise, isso pode salvá-la de um desastre mais tarde.
    • satisfatórias, está na hora de avaliar sua relação de modo mais sério. E não atrase a sua análise, isso pode salvá-la(a) de um desastre mais tarde.
    • 6 Mantenha a seu lado pessoas que o(a) apoiem. Cortar relações com seus amigos e familiares, que são seu apoio, o(a) ajuda a ganhar domínio sobre você.
    • Perceba que um parceiro(a) controlador irá tratar seus amigos com desrespeito – seus amigos irão falar dos comportamentos rudes que seu parceiro teve pelas suas costas ou você irá vê-lo tratá-los de uma forma depreciativa ou rude. No entanto, quando você estiver com ele, ele nunca dirá nenhuma coisa ruim sobre seus amigos, ao contrário, fará até elogios. Ele faz com que você acredite que seus familiares e amigos são simplesmente ciumentos, que não o entendem, etc.
    • Quando você se ver falando para seus familiares ou amigos "Mas vocês precisam entendê-lo como eu entendo", isso é um mau sinal. Por que todos deveriam entendê-lo e mudar seus comportamentos – quando seria mais fácil ele se ajustar aos deles? É muito mais fácil para seu parceiro lhe controlar quando você pensa que seus amigos simplesmente não o entendem, e, logo, você não terá mais ninguém a quem recorrer, a não ser a ele mesmo.
    • 7 Reconheça possessividade ou ciúmes excessivos. Se seu parceiro é protetor, tudo bem. Se ele é assustadoramente super-protetor, existe um problema. Perceba se ele constantemente reclama sobre quanto tempo você demora para ir ao supermercado ou correios. Ele lhe pergunta por que você não chegou em casa exatamente na hora ou se você saiu por alguma razão? Ele questiona intensamente por que você estava falando com outra pessoa? Ele lhe diz que você não se importa com ele ou com seus filhos quando você passa um tempo com algum amigo?
    • 8 Cuidado com os "critérios duplos" e situações em que não há como ganhar. Seu/sua parceiro(a) aplica um critério ao seu próprio comportamento e outro ao seu? Por exemplo, não há nada errado se ele(a) estiver duas horas atrasado(a), mas briga com você se você chegar 5 minutos mais tarde? Para ele(a) está tudo bem flertar com outra pessoa, mas é infidelidade se você fizer a mesma coisa? Comportamentos como esses são conhecidos como “comportamentos duplos”. Situações em que não há como ganhar são situações em que você é menosprezado pelo o que quer que você faça – se você guarda dinheiro, você está sendo avarento(a); se o gasta saindo, é descuidado(a) com dinheiro. Todos esses padrões de comportamento são comuns em relacionamentos controladores e manipulatórios.
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      Seja cauteloso(a) com cortejos depois de brigas. Ele(a) fez alguma coisa que é totalmente inaceitável e, em seguida, pede seu perdão, diz que percebeu que estava errado(a) e promete mudar. Ele(a) parece completamente sincero(a) e convincente – mas isso é parte do controle que ele(a) exerce sobre você. É uma forma de usar sua compaixão para manter você interessado(a).
      

      • Nesse ponto, ele(a) pode até chegar aos prantos pedindo sua ajuda para mudar, particularmente se você deixar claro que não vai mais tolerar esse tipo de comportamento. Ele(a) pode lhe dar presentes generosos e tentar amolecer seu coração, e, de novo, convencê-lo(a) de que ele(a) realmente o(a) ama (até pode amar, mas de uma maneira controladora e abusiva).
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        Cuidado com os elogios indiretos. Dizer "Ninguém vai te amar do jeito que eu te amo" parece ser bonito, mas ele quer fazer você acreditar que ninguém além dele irá chegar a amar você de novo. Atitudes como essa alimentam uma grande dependência do amor dele. Com o tempo, essas ideias acabam com seu senso de confiança. Você vai começar a acreditar que não é digna de um tratamento melhor e que seu parceiro é o melhor que você vai conseguir. Não acredite nisso, você merece muito mais – e é isso que você deve ter.
        11 Pare de se rebaixar por amar essa pessoa. Perceba que, apenas superficialmente, ele(a) é maravilhoso(a) e que você não deve se rebaixar por estar atraído(a) por isso. Essas pessoas geralmente são uma estranha mistura de grande intelecto ou talento, mesclados à baixa autoestima.
      • • Pessoas controladoras não conseguem deixar as coisas acontecerem naturalmente – elas sentem que devem controlar tudo, senão, na mente delas, as coisas irão lhes escapar. Então, são compelidas por seus medos interiores a serem elas a controlarem tudo e todos. Mas o pior é que elas provavelmente são bonitas, inteligentes, divertidas e charmosas. Não é atoa que muitos são atraídos por esses tipos de pessoas.
        • Dicas
        • Reconheça que quase todos são capazes de comportamentos manipulatórios de vez em quando – todos nós queremos as coisas no nosso jeito ou queremos vencer uma discussão. Mas quando você começa a reconhecer muitos dos sinais listados acima, está na hora de analisar com mais cuidado seu relacionamento e decidir se ele é um relacionamento saudável e igualitário.
        • Não descarte as opiniões de seus amigos e familiares; eles só querem o seu melhor. Apenas uma pessoa pode ser ignorada – muitas não. Eles lhe falam que você tem agido de forma estranha ultimamente? Eles comentam o quanto você está diferente – e não de uma boa forma? Alguém que você ama e respeita expressou antipatia por seu/sua parceiro(a)? Pergunte a si mesmo(a): “Minha mãe, que sempre esteve certa sobre tudo, está errada sobre esse namorado(a)?”. Se mais de um amigo ou familiar estiver expressando antipatia por seu/sua novo(a) parceiro(a), comece a dar mais importância para as opiniões negativas.
        • A chave para toda essa discussão é reconhecer que o controle sobre você é sutil e geralmente ocorre com o passar do tempo. Todo o objetivo deste artigo é ajudar você a examinar seu relacionamento e perceber os sinais de aviso. Apenas um sinal pode não ser um problema. Quatro ou cinco – comece a conversar com amigos ou familiares. Se eles confirmarem os sinais, é hora de reavaliar seu relacionamento.
        • certifique-se de que seu relacionamento seja baseado em dar e receber, e que seu/sua parceiro(a) dá tanto quanto recebe. Por exemplo, imagine que você tem que fazer algo importante, como uma prova, e deve sacrificar seu momento com ele(a). Ele(a), em um primeiro momento, aceita sem problema algum, e vai para sua casa apenas para lhe fazer companhia enquanto você estuda. Uma vez em sua casa, ele começa a falar coisas como: “Você não deveria estar estudando enquanto estamos juntos. Essa prova não é tão importante assim, e é muito rude de sua parte não me dar atenção”. Você deve ficar atento(a). Um relacionamento saudável resume-se em dar e receber. Um relacionamento controlador força você a escolher constantemente entre seu/sua parceiro(a) e coisas importantes em sua vida. Ter um relacionamento não é apenas mostrar afeição e dar presentes. Também significa trabalhar de um modo cooperativo em diversos assuntos, não só nos românticos.
        • A pessoa controladora geralmente sai primeiro da relação; ele(a) começa a se enjoar de você e pede o término do relacionamento. Mas, a menos que ele(a) seja a pessoa a terminar a relação, ainda que esteja óbvio o interesse dele(a) em outra pessoa, ele(a) irá surtar se for você quem terminar a relação e ficará lhe culpando por muito tempo pelo seu abandono.
        • Não seja maldoso(a) quando tiver que terminar o relacionamento. Você não tem que ser igual a ele(a) para conseguir romper o namoro. Apenas diga que vocês dois não combinam e que você não quer continuar com o relacionamento. Ponto final. Não tente mostrar para ele todos os sinais mencionados anteriormente. Esse tipo de pessoa nunca reconhece os próprios erros.
        • Abra-se para seus amigos e familiares – peça desculpa a eles por tê-los posto de lado e não ter dado crédito às opiniões deles sobre essa pessoa. Diga que você deveria tê-los ouvido. Tire toda a raiva e remorso de dentro de você. Seus amigos irão ficar felizes por tê-lo(a) de volta.
        • Resista à tentação de ficar amargurado(a) após essa experiência. Você sobreviveu a uma situação muito difícil e viveu para contar a história!
        • Avisos
        • Pessoas controladoras geralmente são assim por fatores externos, como pais abusivos e doenças mentais. Você não pode ter esperanças de resgatar tal pessoa por conta própria. Há duas alternativas: (A) recusar ser vítima delas ou (B) direcioná-las a uma ajuda profissional.
        • A probabilidade de comportamentos violentos e perseguições nesse tipo de pessoa é maior do que nas outras. Se você se sente perseguido(a), comunique às autoridades e tome medidas para aumentar sua segurança (viaje com outras pessoas, fique com amigos, evite lugares que vocês frequentaram juntos, etc.).
        • Se ele(a) aparecer à sua porta depois que vocês terminarem, não o(a) deixe entrar se você estiver sozinho(a). Tenha alguém por perto se você decidir conversar com ele(a) (o que não é recomendado), mas mesmo que você tenha alguma compaixão, a solução melhor e mais fácil é cortar o contato.
        • A compaixão não é facilmente entendida ou aceita por essas pessoas, e, no final, isso apenas machucará a vocês dois, já que isso será usado como uma arma contra você. Cortar o contato com essa pessoa pode parecer cruel, mas acaba com as brigas e força a pessoa a seguir em frente ou procurar ajuda.
        • Tenha cuidado com perseguições e ameaças a você, familiares e amigos. Tenha cuidado até com ameaças suicidas. Não confie em seu julgamento para determinar quais ameaças são verdadeiras ou não. Denuncie-as à polícia imediatamente. Essa pessoa está em uma fase difícil e perigosa, então, não corra riscos. Se necessário, recorra a uma ação cautelar de afastamento e chame polícia sempre que ela for violada.

        Fonte: http://pt.m.wikihow.com/Reconhecer-um-Relacionamento-Abusivo